“오늘 딱 17살이 되었어. 정말 기다렸던 날이야. 이제 곧 완전히 다른 세상에 발을 들여놓게 되니까. 사람들은 17살이 특별하다고 말해. 이 시기가 바로 청소년기를 벗어나 성인이 되는 길목이라고. 사실 17살이 되면 국가에서도 성인으로 인정해 주잖아. 주민등록증을 발급받아서 말이야. 나도 어른스러운 사람이 되고 어린아이 같은 모습은 점점 버리고 싶어.”

썬너스는 어른이 되는 게 두려운 적이 있니?

내 일기장에서 꺼내 다시 읽어본 문장이야. 와, 그때는 정말 17살을 맞이하는 게 설레고, 어른이 되는 건 즐거운 일이라고 믿었어. 그런데 몇 달 뒤, 나를 불안하게 만들고, 두렵게 하고, 걱정스럽게 만드는 선택의 기로에 서게 되었고, 내 믿음은 산산이 부서졌지. 나는 지금 고등학교 3학년이야. 요즘 주변 사람들이 자꾸 이런 질문을 던져. “나야, 고3이지? 대학교는 어디로 갈 거야?”, 혹은 “나야, 고등학교 졸업하고 대학교 갈 거야? 아니면 바로 취업할 거야?”, 심지어 이런 질문도 했어. “나야, 대학교는 어떤 과를 전공할 거야?” 등등. 사람들은 내가 아직 대답도 못했는데 벌써부터 스스로 결론을 내리기 시작했어. 그럴 때마다 머리가 지끈지끈 아팠지. 어른이 되는 게 자유로운 것만은 아니라는 걸 깨달았어. 내가 스스로 결정해야 할 일들이 많아졌고, 나만의 문제가 아니라 많은 사람들의 기대가 내 어깨에 무겁게 짓눌리는 것 같았어. dididiri dididiri dididiri “나야, 곧 졸업이잖아. 대학교는 어디로 갈 거고, 어떤 과를 전공할 거야?”, 내가 유일하게 가진 오빠, 28살 먹도록 결혼도 안 한 오빠, 리안 오빠가 아침 식사를 하면서 물었어. 오빠는 생각보다 잘생겼어.

“오빠, 다른 질문은 없어? 매번 아침 식사 때마다 똑같은 질문만 하네!”, 나는 지겨워서 짜증 섞인 목소리로 대답했어.

“나야, 오빠가 묻는 게 당연하지. 이제 너도 스스로 미래에 대한 결정을 내려야 할 때야. 너무 걱정하지 마. 오빠처럼 법학과를 전공하면 돼”, 엄마가 항상 아들 편만 드는 엄마답게 말했어.

“나야, 아직도 망설이는 거야? 우리랑 얘기해 봐. 답을 찾을 수 있을 거야”, 아빠는 항상 따뜻하고 현명해. 나를 힘들게 할 때마다 유일하게 의지할 수 있는 사람이야.

나는 그저 말없이 가만히 있었어. 아무리 가족 앞이라고 해도 어린아이처럼 보이고 싶지 않았거든. 솔직히 말해서, 나도 어떻게 말해야 할지 몰랐어. 불안하고, 두렵고, 망설이는 마음이 뒤섞여서 도무지 정리가 안 됐어.

“하나님, 제게 힌트를 주세요. 앞으로 제 인생이 어떻게 펼쳐질지 조금만 보여주세요!”, 나는 기도했어. 비록 미래는 불확실하지만 말이야.

아침 식사를 마치고 리안 오빠가 나를 학교에 데려다주었어. 천천히, 하지만 확실하게 운전하면서 오빠가 먼저 말을 꺼냈어.

“나야, 오빠가 너를 압박하려는 의도는 아니야. 아빠, 엄마, 그리고 오빠도 너를 걱정하고 있을 뿐이야”, 오빠는 부드러운 목소리로 말했어.

“알아요, 오빠. 근데 제발 시간을 좀 주세요. 신중하게 생각해서 후회하지 않을 선택을 하고 싶어요”, 나는 애원하듯 말했어.

“나야, 옳고 그른 선택은 없어. 모든 선택에는 각자의 위험이 따르는 법이야. 중요한 건 그 위험을 감수하고 두려움을 이겨내는 거야”, 오빠는 자신감에 찬 목소리로 말했어.

“오빠도 알잖아요. 어른이 되는 길이 항상 즐겁지만은 않다는 거. 오빠도 나랑 같은 고민을 했었잖아요. 많이 걱정되고 두려웠겠지만, 미래는 아무도 모르는 거야. 네가 두려워하는 일이 일어나지 않을 수도 있고, 어쨌든 이건 네 인생이야. 네가 직접 살아가야 하는 거야”, 오빠는 계속해서 말했어.

나는 그저 가만히 있었어. 오빠의 말이 내 마음속 깊은 곳에 희망의 빛을 비춰주는 것 같았어. 사실, 나는 심리학과를 전공하고 싶지만, 아빠와 엄마는 내가 법학과를 전공하길 바라시는 것 같아. 하지만 괜히 짐작만 하고 걱정하는 것보다 학교에서 돌아와서 아빠와 엄마께 내 마음을 솔직하게 털어놓는 게 낫겠어. 아빠와 엄마가 내 결정을 받아들여주시길 바라.