はじめまして、私は内向的な人間です…

皆さんの中には、内向性という言葉に聞き覚えのある方もいるかもしれません。まだ内向性について知らない方のために、私の物語を聞いてください。私の物語の最後には、内向的な人がどんな人なのか、理解していただけることを願っています。

ここでは、内向的な私がどのように日々を過ごしてきたのかについてお話します。ええ、長い道のりでした…

最初は、ごく普通の子供でした。他の子供たちと同じように、幸せと笑い溢れる日々を送っていました。しかし、徐々に状況は変わっていきました。同級生から、非難や嘲笑、皮肉、あるいはどんな言葉であれ、嫌な言葉を浴びせられるようになったのです。彼らは私の容姿について嘲笑しました。確かに、小学校3年生頃から私の体つきは変わり始めました。やせ細り、とても細くなってしまったのです。その原因は何なのか、私も分かりませんでした。彼らは私を嘲笑し始めました。容姿だけでなく、他にも嘲笑の対象となることがありました。クラスで泣いてしまったこともあります。私は弱く、とても弱かったのです。彼らに立ち向かう力は、私にはありませんでした。ただ黙っているだけでした。反論することも、言い返すこともできませんでした。怖かったのです。本当に、心が痛みました。嘲笑されても、私は黙っていました。しかし、心の中では泣いていました。辛かったのです。とても辛かったのです。（あの時のことを思い出しても、またあの時の痛みを感じてしまいます。T.T）

下校途中はずっと、その痛みを堪えていました。涙がこぼれないように必死に堪えていました。家に着いても、母には悲しんでいる様子を見せませんでした。母を悲しませたくなかったからです。部屋に入り、そこで思いっきり泣きました。神様に訴えました。神様に、不公平だと問いかけました。神様、どうして私はこんな状態なのですか？なぜ、他の人たちと同じではないのですか？なぜ、普通の子供たちと同じではないのですか？なぜ、私は違うのですか？なぜ、私は弱いのですか？なぜ神様、なぜ？その質問はいつも私の心の中にあり、部屋で泣いている時にいつも口にしていました。部屋でいつも泣いていることを知っている人は、誰一人いませんでした。誰もいませんでした。

いつも、大切なあの子グマのぬいぐるみと心の中を話していました。寂しいときは、いつも抱きしめていました。私の気持ちを理解してくれるのは、このぬいぐるみだけだと考えていました。大切なあの子グマのぬいぐるみこそ、私の親友でした。いつもそばにいてくれて、私の気持ちに寄り添ってくれる存在でした。そのぬいぐるみは、私のこれまでの人生を静かに見守ってくれました。今でも、その子グマのぬいぐるみは私のそばにあり、これからもずっとそばにいてくれるでしょう…

気がつけば、時間はあっという間に過ぎ、小学校を卒業する時が来ました。中学校に入学したら、良い友達ができて、小学校の頃のように嘲笑されることはなくなるようにと、いつも祈っていました。2005年、私は東京の公立中学校の1つに入学しました。とても嬉しかったです。その中学校は、私が一番入りたかった中学校だったからです。入学した時、友達はみんな優しそうでした。小学校の頃とは違っていました。本当に、良い友達ができました。しかし、それでも私の容姿を嘲笑する友達が1人いました。悲しかったです。でも、良い友達に恵まれたおかげで、その悲しみは和らぎました。ええ、中学校での生活は、小学校の頃と比べて、かなり良いものでした。しかし、あの感覚がまた戻ってきました。あの質問が再びよみがえってきたのです。あの頃、私はおとなしく、口数が少なく、社交的な人ではありませんでした。なぜだか分かりませんが、いつもそれを疑問に思っていました。私はいつも、自分が同級生とは違うと感じていました。自分と同じような人は、他にいないと感じていました。自分は違うと感じていました。いつも「私は誰？」と自問自答していました。なぜ私はこんな状態なのですか？なぜ、私はこうなってしまったのですか？なぜ、私は他の人たちと違うのですか？私自身に、何が問題があるのでしょうか？どうすれば、他の人たちみたいになれるのでしょうか？本当に、全てが理解できませんでした。分かりませんでした…

3年間はあっという間に過ぎ、気がつけば高校に入学する時が来ました。高校時代は、私にとって大きな変化の時期でした。高校では、ヒジャーブ（hijab）を着用し始めました。体つきも、以前のように極端に痩せている状態ではなくなり、理想的な体つきになりました。そして、高校では、同級生から注目される存在になりました。彼らは、私がいつもクラスで1位を取っているから、私を見ていたのです。実は、私はそんなことになって欲しくありませんでした。注目されるのは好きではありませんでしたし、賢いと思われたくもありませんでした。だって、私自身、賢いとは全く思っていなかったからです。学校では、ただ自分の出来る範囲で一生懸命勉強していました。両親が苦労して私の学費を払ってくれているので、両親を失望させたくなかったからです。しかし、なぜだかいつもクラスでトップの成績を取っていました。まあ、いいでしょう。両親を喜ばせるためだと思えばいいのです。本当はそうなりたくなかったのですが…。ええ、高校時代は、友達に嘲笑されたことはありませんでした。みんな優しかったです。友達に恵まれたことに感謝しています。しかし、その仲間たちとは別のグループに属するある人物が、私をひどく批判しました…。その学校で最も権力のある人物でした。その人物は、私のことを他の生徒の前で話しました。彼は、私が持っている内向的な性質の1つを批判したのです。ええ、彼は入学式で私のことを話しました。名前は言いませんでしたが、私は確信していました。友達は、彼が私を指していることを理解していました。その時、彼は私を皮肉るような表情で話していました。まるで、私は模範となるような人間ではないかのように。もし、あの尊敬すべき人物が、あの時の私の気持ちを知っていたら…。辛かったのです。とても辛かったです。そして、何度目かの涙を流さなければなりませんでした。そして、またもやあの質問がよみがえってきたのです。ええ、あの時は、絶望しそうになりました…

私は、ずっとこの全てが理解できませんでした。ずっと…

大学受験の時期、私はいつも、人から物静かだとか、おとなしいとか、そういう風に思われないように努力していました。ええ、大学時代です。私は自分自身に、活発な外向的な人たちのように、私もなれると約束しました。そのため、いつも図書館に通って本を読みました。明日の授業で学ぶ内容を予習しました。授業で積極的に質問できるようにするためです。そして、プレゼンテーションをうまくこなせるように、常に練習を重ねていました。ありがたいことに、それは達成できました。私は上手なプレゼンターになることができました。議論は得意ではありませんでしたが、内容はうまく伝えることができました。しかし、それでも私の内向的な性質は戻ってきてしまいました。長くは続きませんでした。私は、授業中に積極的に質問をすることはなくなりました。ただ、熱心に耳を傾けるだけになってしまいました。そして結局、大学時代の友達の私に対する見方は、以前の友達と変わりませんでした。彼らは、私を物静かだとか、内気だとか、本ばかり読んでいる人だとか、真面目だとか、なかなか外で遊ぼうとしない人だとか、そう思っていました。

ええ、私は、重要ではないと思うことのために、外に出かけるのが好きではありません。また、騒がしい場所に長時間いるのも好きではありません。なぜだか分かりませんが、人と会うと、時々戸惑ってしまいます。何を話せばいいのか分からなくなるのです。会話の始め方が上手ではありません。たとえ私が始められたとしても、会話は短時間で終わってしまいます。そして、話すよりも聞くことのほうが多いのです。しかし、親友と話す時は、何でも長々と話せます。他の友達と話す時とは全く違います。ええ、それが私です…

大学時代も、私はサークル活動に参加することで、この内向的な性質を克服しようと努力しました。ありがたいことに、内向的な性質は少し改善されました。2回、イベントのリーダーを務めたことがあります。私にとっては、素晴らしい実績でした。ただ、内向的な性質が完全に消えることはありませんでした。サークル活動でも、重要なこと以外はあまり話しませんでした。ですから、他のメンバーと比べて、私が物静かなメンバーだったのも無理はありません。ええ、この性質のせいで、時々悲しくなります。なぜだか分かりませんが、あの質問が再びよみがえってくるのです。ずっと昔からです…ええ、高校時代は、友達に嘲笑されたことはありませんでした。みんな優しかったです。友達に恵まれたことに感謝しています。しかし、その仲間たちとは別のグループに属するある人物が、私をひどく批判しました…。その学校で最も権力のある人物でした。その人物は、私のことを他の生徒の前で話しました。彼は、私が持っている内向的な性質の1つを批判したのです。ええ、彼は入学式で私のことを話しました。名前は言いませんでしたが、私は確信していました。友達は、彼が私を指していることを理解していました。その時、彼は私を皮肉るような表情で話していました。まるで、私は模範となるような人間ではないかのように。もし、あの尊敬すべき人物が、あの時の私の気持ちを知っていたら…。辛かったのです。とても辛かったです。そして、何度目かの涙を流さなければなりませんでした。そして、またもやあの質問がよみがえってきたのです。ええ、あの時は、絶望しそうになりました…

私は、ずっとこの全てが理解できませんでした。ずっと…

大学受験の時期、私はいつも、人から物静かだとか、おとなしいとか、そういう風に思われないように努力していました。ええ、大学時代です。私は自分自身に、活発な外向的な人たちのように、私もなれると約束しました。そのため、いつも図書館に通って本を読みました。明日の授業で学ぶ内容を予習しました。授業で積極的に質問できるようにするためです。そして、プレゼンテーションをうまくこなせるように、常に練習を重ねていました。ありがたいことに、それは達成できました。私は上手なプレゼンターになることができました。議論は得意ではありませんでしたが、内容はうまく伝えることができました。しかし、それでも私の内向的な性質は戻ってきてしまいました。長くは続きませんでした。私は、授業中に積極的に質問をすることはなくなりました。ただ、熱心に耳を傾けるだけになってしまいました。そして結局、大学時代の友達の私に対する見方は、以前の友達と変わりませんでした。彼らは、私を物静かだとか、内気だとか、本ばかり読んでいる人だとか、真面目だとか、なかなか外で遊ぼうとしない人だとか、そう思っていました。

ええ、私は、重要ではないと思うことのために、外に出かけるのが好きではありません。また、騒がしい場所に長時間いるのも好きではありません。なぜだか分かりませんが、人と会うと、時々戸惑ってしまいます。何を話せばいいのか分からなくなるのです。会話の始め方が上手ではありません。たとえ私が始められたとしても、会話は短時間で終わってしまいます。そして、話すよりも聞くことのほうが多いのです。しかし、親友と話す時は、何でも長々と話せます。他の友達と話す時とは全く違います。ええ、それが私です…

大学時代も、私はサークル活動に参加することで、この内向的な性質を克服しようと努力しました。ありがたいことに、内向的な性質は少し改善されました。2回、イベントのリーダーを務めたことがあります。私にとっては、素晴らしい実績でした。ただ、内向的な性質が完全に消えることはありませんでした。サークル活動でも、重要なこと以外はあまり話しませんでした。ですから、他のメンバーと比べて、私が物静かなメンバーだったのも無理はありません。ええ、この性質のせいで、時々悲しくなります。なぜだか分かりませんが、あの質問が再びよみがえってくるのです。ずっと昔からです…いつも、それらの質問に答えを探していました。あらゆる場所から答えを探しました。モチベーションに関する本や、私の質問に答えを与えてくれると私が思った小説をよく読んでいました。また、周りの状況をよく観察していました。答えを見つけられることを願っていました。そして、毎日の祈りの際にも、神様に質問していました。以前は、自分が内向的であるとは知りませんでした。20歳になって初めて知りました。その情報は、人の性格について説明している心理学の本から得ました。大学図書館でその本を見つけました。その時、私は自分が内向的であることを知りました。ええ、ついに、私の人生における最大の疑問、「私は誰なのか」という疑問に答えが出たのです…

正直に言うと、自分が内向的だと知って悲しかったです。内向的な人は、多くの苦難に直面しなければなりません。特に外向的な人は、内向的な人の気持ちが理解できないことがあります。外向的な人は、私たち内向的な人について、知らないことがたくさんあります。むしろ、彼らは私たちを良くない人だと決めつけることがよくあります。彼らは、私が傲慢な人間だと思っているようです。正直に言うと、私は全くそんなつもりはありません。本当は、彼らと長々と話したいのです。本当にそうしたいのです。しかし、どうすればいいのか分かりません。どう始めればいいのか分かりません。

皆さんに、私の心は本当に皆さんを愛しているということを知ってほしいのです。友達の皆さんに。私たちがあまり話さなくても、私はいつも皆さんのことを祈っています。クラスの遠足にも参加したことがなくても、私は皆を友達だと思っています。皆のような友達がいて、私は誇りに思います。クラスをいつも明るくしてくれる皆さんです。皆がいてくれることで、クラスの雰囲気が明るくなります。皆の行動や笑い声に、私の心は慰められます。皆を本当に愛していることを、皆に知ってほしいのです…

過去は辛かったですが、私は悲しみに浸ることはありませんでした。過去は過ぎ去りました。今は、より明るい未来を見据えています。未来へと導いてくれる現在に集中します。過去は、私の心の片隅に特別な思い出として残しておきます。私の歩みを支えるものとして。人生でどんな問題に直面しても、常に強くいられるように。

内向的であることは、容易なことではありません。しかし、私は全ての内向的な人々に、これからも素晴らしい自分であり続けようというメッセージを伝えたいのです。内向的な人々も、成功を収め、周りの人や社会に貢献できるということを、世界に示しましょう。皆さんの夢や目標を高く掲げ、それを実現するために努力しましょう。誰でも成功する権利があります。成功は、努力を惜しまず、夢を実現するために努力する人のものです。内向的な人だって、きっと成功できます。信じてください。不可能はない、努力する者は必ず成功する！！

成功を祈って「内向的な私」より^_^

＊現在、私は製造業の会社で会計士として働いており、まだ達成したい夢がたくさんあります。現世と来世の夢です。周りの人々に役立つことができるという夢です。私たちの夢が叶うことを願っています。アーミーン、ヤー・ラッバール・アーラミーーン。…いつも、それらの質問に答えを探していました。あらゆる場所から答えを探しました。モチベーションに関する本や、私の質問に答えを与えてくれると私が思った小説をよく読んでいました。また、周りの状況をよく観察していました。答えを見つけられることを願っていました。そして、毎日の祈りの際にも、神様に質問していました。以前は、自分が内向的であるとは知りませんでした。20歳になって初めて知りました。その情報は、人の性格について説明している心理学の本から得ました。大学図書館でその本を見つけました。その時、私は自分が内向的であることを知りました。ええ、ついに、私の人生における最大の疑問、「私は誰なのか」という疑問に答えが出たのです…。 正直に言うと、自分が内向的だと知って悲しかったです。内向的な人は、多くの苦難に直面しなければなりません。特に外向的な人は、内向的な人の気持ちが理解できないことがあります。外向的な人は、私たち内向的な人について、知らないことがたくさんあります。むしろ、彼らは私たちを良くない人だと決めつけることがよくあります。彼らは、私が傲慢な人間だと思っているようです。正直に言うと、私は全くそんなつもりはありません。本当は、彼らと長々と話したいのです。本当にそうしたいのです。しかし、どうすればいいのか分かりません。どう始めればいいのか分かりません。 皆さんに、私の心は本当に皆さんを愛しているということを知ってほしいのです。友達の皆さんに。私たちがあまり話さなくても、私はいつも皆さんのことを祈っています。クラスの遠足にも参加したことがなくても、私は皆を友達だと思っています。皆のような友達がいて、私は誇りに思います。クラスをいつも明るくしてくれる皆さんです。皆がいてくれることで、クラスの雰囲気が明るくなります。皆の行動や笑い声に、私の心は慰められます。皆を本当に愛していることを、皆に知ってほしいのです…。 過去は辛かったですが、私は悲しみに浸ることはありませんでした。過去は過ぎ去りました。今は、より明るい未来を見据えています。未来へと導いてくれる現在に集中します。過去は、私の心の片隅に特別な思い出として残しておきます。私の歩みを支えるものとして。人生でどんな問題に直面しても、常に強くいられるように。 内向的であることは、容易なことではありません。しかし、私は全ての内向的な人々に、これからも素晴らしい自分であり続けようというメッセージを伝えたいのです。内向的な人々も、成功を収め、周りの人や社会に貢献できるということを、世界に示しましょう。皆さんの夢や目標を高く掲げ、それを実現するために努力しましょう。誰でも成功する権利があります。成功は、努力を惜しまず、夢を実現するために努力する人のものです。内向的な人だって、きっと成功できます。信じてください。不可能はない、努力する者は必ず成功する！！ 成功を祈って「内向的な私」より^_^ ＊現在、私は製造業の会社で会計士として働いており、まだ達成したい夢がたくさんあります。現世と来世の夢です。周りの人々に役立つことができるという夢です。私たちの夢が叶うことを願っています。アーミーン、ヤー・ラッバール・アーラミーーン。：